大家好,这里是熊猫,也是无终旅人。
断更半个多月了,也一直没正式的和大家说一下原因和过程,在这里简单说一下吧,同时感谢还在的大家对我的支持与信任~
其实,就像是陈安的第三场游戏“幸福小镇”的含义一样——“虚假的幸福与真实的残酷”这简简单单的九个字,却是如此的沉重。
文字很难表达许多事情...但许多东西,真真切切的感受过才能明白。
在四月份的上半个月,两周的时间,我几乎完完全全不眠不休,除了日常吃饭,睡觉,厕所以外,抛开了一切事情,完完全全的沉浸到了“如何写小说”这个话题中。
两周的时间,我不断学习,研究,总结,根据这本书五十六万字来的经验,希望弥补失误,写出更好地故事,表达我更想表达的“艺术”,这两周我写了将近20W字的废稿,好消息是,每一次的“废稿”出现,我都能找到自己的问题,并且弥补修正,我写了将近三十个开头,做了六次大纲,十几个故事脉络,十来个新的想法与尝试。
写稿,投稿,被拒,
写稿,投稿,过稿,然后发现后续不会写,
改稿,写稿,被拒,
发现问题,修正,发现问题,修正,
不断调整自己的认知与结构,不断的研究和学习。
我几乎是牟足了一股劲头,拼了命的不服气不服输,我想做的事情我要做成,必须做成。
在我的提升达到一定程度后,经历了两周几乎地狱模式的练习后。
我得到了能基本看出自己文章和开头毛病的能力,并且更加理解和掌握了所谓“网文”。
可坏消息是,令我感到绝望的是。
我也发现了自己有多废物。
我做不到。
我不会写。
我是废物。
是那种...你要上山,你拼尽全力的走在上山的路上,顶着前路未知的迷茫,咬着牙,鼓着气,一鼓作气的不顾风雨与双腿的酸胀,咬紧牙关攀上山顶,紧接着发现...原来再往上,
需要会飞。
而我,
没有翅膀。
那一刻,我很想哭,可最终嘴角上扬,露出了比哭还难看的笑。
我尝试了许多我认为很富有内涵与艺术的风格,却得到了“看不懂”的答案,确实,网文最基础的是要通俗易懂,而其他的艺术与内涵,是在这个基础与有趣的剧情的基础之上,再去赋予的升华。
我可以写出能够签约的开头,可开头之后我却不知如何下笔了,我实在无法让自己去写无脑爽的文章,因为不喜欢,所以也做不到,写不出和不想写,这两点是相同比重的。
可这不符合市场。
而符合市场,又拥有我喜欢的风格与“艺术”和内涵的文章...
需要更高的笔力要求与剧情结构支持。
而我,
做不到。
这令我感到绝望。
是那种,发现了自己有多废物之后又无法改变的绝望,是不再是靠努力就能解决问题的绝望。
而这令我产生了畏惧。
我不敢动笔了,我写不下去了,我对于写作产生了恐惧感,因为,怎么写都写不对。
这虽本就没有“正确答案”,可我发现我永远是“错误”的。
回头看这本《规戏》,我写作生涯中真正的第一本书,也是对我的写作成长有着巨大意义的这本书,也是让我有了你们这些一直支持我的可爱书友们的这本书...
我在评论区,起点的,Q阅的,看到了许多支持的声音,赞扬的,令我感动的...也有着许多贬低,辱骂,指出各种问题的。
这些都令我感到...
心情的波动。
这是我真正意义上的第一本书,也不得不是我的练笔之作,我能做的只有在每个阶段尽力而为。
初期的稍显混乱,不懂得节奏与后续情况下的率性而为,思考不足导致的种种问题,以及后面第三卷第一次尝试这样风格与故事导致的生疏,一直以来堆砌设定的情况,这都是我需要解决的问题,可我真的无法在第一次就做好,我也是第一次尝试...
这本书的成绩很差,在上架到断更前的时候,均订只有140不到,新章节订阅50左右。
按照商业化的角度,成绩的角度,这是没有理由写下去的书,也是无数作者太监的根本原因。
再加上我当时的绝望状态,我根本无法做到写下去。
另一方面,这本书写作的四个月来,我一直保持着高强度的思考与码字,吃饭睡觉都在想剧情这样的,在二三月份,日更上万也是常有的事情,我一直是靠着心中的一口气撑着,可到了后面上架以后,我感觉每天的更新变成了任务,当一个爱好变成了工作,兴趣变成了必须要完成的任务,这件事情本身就变味儿了。
也就导致,我开始觉得这是一个“累赘”一个“烦心事儿”,而这也让我失去了初心。
在一个爱好变成或许能带来收益之后,变味儿是必然的,比起其他专业性的事情,写作这样私密的事情更为显着。
可,这不该如此,该有其他的方式的。
与此同时,我也开始思考这是为什么,是哪里出了问题。
而也就因为综上所述的这些原因,四月中旬开始,本书暂时断更了,我需要去调整状态。
另一方面也是正逢BJ疫情,现实的一些事情砸在头上,等等等等。
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