找到欢颜,是我几百年来执念。
尽管我和她连面都没有见过,甚至我当时都不知道她的名字。
但在我出生之前的混沌意识之中,我知道有一个和我同样的存在,只是被别人抢走了。
我要找回她,就像是想要找回我心中那块空缺的部分。
只有她在,才能让我感觉自己是完整的。
至少我是这么认为的。
所以不论花上多久的时间,我都不在意。
我只想找到她。
我在里世界找了很久,才终于意识到,她根本不在里世界了。
可当我想要走出里世界的时候,才发现里世界被结界包裹住,里世界的任何东西都无法离开。
但我没有轻易放弃。
我又开始寻找其它的办法。
在这期间,突然有天我就完全无法感觉到她的气息了。
我差点以为她死了,直到我翻箱倒柜,找到了那条属于她的纱巾。
看到纱巾完好无损,我便确定她还活着。
只是不直到她到底遭受了什么,居然让我无法感应到她的存在。
在我的猜测当中,只有两种情况才会出现这样的现象,一种是她被封印了,另一种是她受了极重的伤。
不论是哪种情况,都让我更加急迫地想要找到她。
但我始终没有办法突破那层结界。
那结界十分高明,会吸取里世界的力量转化成自身的力量,所以里世界扩大,它也会跟着扩张。
而我冲击结界的力量也多,也会转化为结界自身的能量。
我拿这个结界毫无办法。
就在我一筹莫展之际,我突然想到了另外一个迂回的办法。
既然我无法离开里世界,那么我可以想办法把表世界的人拉进里世界来。
后来我做了一系列的尝试,发现这个办法可行。
结界确实没有阻止表世界的人类踏足里世界。
于是,我发动了所有恶念灵体,开始制造各种各样的恶念游戏。
因为可以得到更多的人类恶念,提高自己的实力,那些恶念灵体都很乐意干这件事。
但想要做游戏操控者,需要有足够的智商,还要有不弱的实力,能够有这样的脑子和足够实力的恶念灵体不多。
大多数都只能在游戏里扮演各种各样的npc。
加上每个恶念灵体可以操控的游戏数量也有限,这就导致恶念游戏的数量有限,不能像我想要的那样,形成一张密密麻麻的大网,把整个表世界里的人类都网罗其中。
尽管如此,但这已经是我能够想到的唯一一个可以接近表世界的办法,也是最有可能找到她的途径。
哪怕是大海捞针,我也要把针给捞出来。
幸运的是,在我决定开始恶念游戏的时候,我再次感觉到了她的气息。
不论是她重伤恢复,还是解除了封印,都意味着我更容易找到她了。
这种情况下,一个会活动的人,会比一个待在原地不动的人,更容易被散落在各地的恶念游戏抓住。
几经周折,我终于得到了关于她的消息。
她终于进入了其中一个恶念游戏之中,可惜我刚好和她错过,没有及时和她碰面。
不过,我终于知道了她的名字。
欢颜,很好听,寓意也不错。
最终,我还是辗转确定了她所在的位置,并在她进入游戏的时候,一同踏入了那个游戏区域。
我没有急着和她相认,我想先以同样玩家的身份,观察一下她。
我想知道她现在的模样、性格,我也想见识她在表世界认识的同伴。
我不喜欢她的那些同伴,尤其是那个叫夏拓的。
不论是容貌还是气息,总让我有种本能的排斥感。
而当我发现欢颜和夏拓的关系匪浅的时候,我就更加讨厌夏拓了。
于是我使用计谋,把欢颜带到了我的身边。
计谋是成功了,不过她一下子吸收了太多的黑雾,身体需要适应,便出现了短暂的休眠状态。
欢颜昏迷的时候,我一直坐在桌前不远不近地看着。
她的眉眼精致又漂亮,虽然跟我的长相没有任何相似之处,但五官都同样的精雕细琢。
这更让我觉得和她亲近。
我想,哪怕她不会醒过来,我也愿意一直这么看着她。
但我更希望她能够醒过来,因为我有很多很多话想要对她说。
这几百年来的追寻,终于有了着落,我的心情和我的热切期盼,也终于有了归处。
在我的期待之中,她很快就醒过来了。
我想先以“小五”的身份和欢颜熟悉熟悉,等之后再告诉她,我的真实身份。
我以为我伪装的很好,却没有想到她一早就看穿了我。
我和她之前的那点和谐,便随着她刺向我的刀刃,被彻底切割成了碎屑。
在瓦房里相处的那几个小时,和在黑色曼陀罗花田散步的时间,是我这几百多年来,感觉最不孤单的时候。
可惜,太过短暂了。
就像只开一瞬的昙花,美好却又转瞬即逝。
甚至都不能留住完整的一天时间,就颓败凋零。
我终究是没有能够留住她。
而她,是以我完全意想不到的方式,被我完全想不到会出现的夏拓给带走了。
当我发现夏拓就是曾经把欢颜从我身边带走的那个人的时候,我心里的恨意到达了顶峰。
而当我发现以我的能力完全留不住欢颜,甚至不能对夏拓造成伤害的时候,我便彻底失去了活下去的念头。
我这么多年的追逐和寻找,最终只是一场空,那我宁愿死在这一刻。
死在欢颜还没有离开的这一刻。
我看着自己的身体碎裂的同时,也看到欢颜在夏拓的怀里跳进了白色光斑之中。
我的心中一片空茫。
不知道为什么,竟没有不甘心,而是感到解脱。
*
我是夕阳薄雾下出生的,欢颜是清晨朝阳中诞生的,虽然我们都是在同一天被孕育而出,但却意义完全不同。
我代表着黑暗即将到来的黄昏,欢颜代表着光明即将出现的黎明。
哪怕我们都是恶念灵体的产物,哪怕我们同一天出生,却也因为出生时机的不同,产生了明显的性格差异。
欢颜真的很爱笑,总是积极向上充满了明媚的希望。
而我总是忍不住杀戮破坏的欲望,内心阴暗想要摧毁一切。
只有想到欢颜的时候,我才会觉得躁动的心能够有片刻的安定。
我想,我是爱欢颜的。
只是我也不确定这是对姐姐的爱,还是对恋人的爱。
但我爱她,这一点毋庸置疑。
可惜,我和她,隔着一整个白昼。
也,隔着一整个人生。
从此,再无缘相见。
------题外话------
这两天太忙了,万万没想到会这么累,不过幸好正文写完了,不然卡在结尾我都心塞。
明天争取把番外写完,安~
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